第9章
我往下身看，吓得整个人僵在原地：
我已经走到连廊的最尽头，前面没有任何路，当然也不存在那个“響”，再往前一点……
我在众人的搀扶下被抱离那里，身上的感觉逐渐复苏，先是冷，随后才算真正活过来。
班主任上前抚摸我的脸，大声啜泣着：“天啊…你…”
第二天我们才互相对了发生的事。
在我的时间线里，10:30晚自习下课，我走出教室看见“響”，跟上去之后体感只过了不到10分钟。而在大人们的故事线里，他们找到我时已经12:55了。
他们没有必要骗我，当然了，一定是因为太久没有找到我，班主任才会哭成那样。
究竟我为什么会病了？
关于这点，我的父母在外面压抑着声音吵得很激烈。
“…儿子现在出现幻觉了，你告诉我是谁的责任？！”
“你有资格说我吗？！你陪过他几天？”
…
我朦胧地听着他们的争吵，觉得脑中撕裂般疼痛；数不清的杂念、鸣叫反复穿过我的大脑，身体如同被麻痹一般。我尝试聚起理智，对班主任说：“我太累了，可能是在那里睡了一觉，做了场梦，醒来时没分清方向，才不小心走到连廊尽头。”
班主任仍然忧心忡忡：“你如果有压力要跟大人说，千万别自己憋在心里，知道吗？无论发生什么，我都相信你支持你。”
“知道。”我对她扯出一个笑。
她试探着，站起身来抱住我，一手轻轻摸了摸我的额侧。
我的事没有人其他人知道，父亲最终为我找了个精神科医生，我以学业繁忙为理由拒绝了。
就在我以为这场荒唐的闹剧要结束时，我猝不及防地在“秘密基地”再次见到響。
他坐在那儿，一如往常。
我不敢相信那是他，一步一步，审慎地靠近，響听见脚步声，轻轻抬头看我一眼。
“是你吗？”
我看见他脸色煞白，整个人还笼罩着一层阴郁的病态。他眼神疲惫，在精神层面称得上油尽灯枯。
響没有问我为什么这样说，他勉强地勾起嘴角：“是我。”
我在他身边坐下，響很反常地往我这边坐了点。因为体力不支，我们渐渐靠在一起，我的额、肩触碰他的，響没有说话，也没有躲。他的呼吸很轻，让我有种错觉，他的灵魂可能也这么轻，一阵很轻的微风就可以带他走。
“響，”
我第一次这样叫他：“告诉我你的名字怎么念。”
“hibiki。”他小声重复：“hi、bi、ki。”
“hibiki，”我跟随他念道：“暑假后我还能再见到你吗？”
他没有说话，却轻轻点了点头。我了然般道：“是吗。”
我们坐着吹了会儿风，躁动的七月，被树荫笼罩的这处连廊却很阴凉。明明应该是黏腻的七月、湿热的七月、总是觉得烦躁焦虑的七月，可待在響身边，却令我感受到平静和安宁——如同现在的风一样。
微风，轻柔地拂过，有些凉，将我紧张皱缩起来的心一点点熨平了。
“班长…”
響忽然说：“你有想过人死后会去哪里吗？”
我低头看他，他也回头看我，琥珀色的眼没有闪躲、羞赧、恐惧，反而平静而坚定，像条缓缓流淌的河，几乎要将我吸进去。
我顺着他的话说：“会去哪？”
“你觉得呢？”他问。
“我不知道。”
我诚实地说。
響垂眼沉思，许久，他开口道：“如果…我是说如果…”
“如果什么？”
他明明垂着眼，不知为何，我却觉得他的眼中有笑意，他咬了咬唇，似乎这件事很难以启齿：
“如果我比你先到那边，我会为你祈福的。”
“祈福？”我没有理解他的话：“你的意思是说，你会‘保佑’我？”
響抬起眼，与我对视半晌，他的眉心微微蹙着，似乎在努力理解这个词的含义。
接着他不知想到什么，猝然从嘴角绽放出一抹笑意，我看着他的唇，听见他小声地说：“原来这叫‘保佑’…”
他又看向我，眼神像春风一样温暖：
“我会保佑你的。”
——这又是郑重的承诺，对吧。
我意识到这是告别的话语，眼框诡异地发着热，我努力睁大眼，想将眼前发生的一切印在脑海中。他微微垂下眼，眼角留下一个很美的弧度。我想伸手抚摸，可和以往每一次一样，最终只是摸了摸他落在脸上的碎发。
響笑了，我顺势摸到他的脸，他轻轻倚上来，紧闭的眼睫轻轻颤抖。
“我们会再见的。”他对我说。
——我们会再见的，是指什么时候？
总之不是很快。
響骗了我。暑假后他再也没出现，仿佛从世界上蒸发一般。
我望着那片再也不会出现他的连廊，品读着他的不告而别，在很久之后才如梦方醒。
我很迟才意识到——
他不是我圈养的“金龟子”；也不是我的“幻想朋友”；更不是代表着什么的东西——他只是存在过。
他只是在我的生命中存在过，像一阵微风一般存在过而已。
第12章 苦修
我恨他不告而别，更恨他不再出现。
可我的人生不会因他的离开而停止。
时间的齿轮孜孜不倦地转着，它不等我消化这些情绪，也不等我认清自己的内心，它只是无言而冷酷地前进着。
没有哪一段过路的风景值得它停下，可我总是回头张望。
我与他共享过无人知晓的时间，只有我回忆它时，它才显出自己的珍贵。可我始终不明白，一个阴暗内向的怪胎，他值得我如此投入吗？
他重要吗？
我想很多人都有过这种时刻，想象着自己条件上的优越、与生俱来的知惠，沉醉在自己已然十分清醒的错觉中。
我的整个大学时代，就是在这种清醒的错觉中度过。
升入大学的我非但没有活得比高中时轻松，甚至因为活动的指数级增加，焦虑程度更进一步加深。
我已然活成了这副形状，如果不让无穷无尽的课业、活动、工作填满我的时间，我就不知该如何活下去了。忙碌令我感到安全，可纵使那样忙碌，也无法填满那份长期占据我心中的空虚。
我缺少了什么——而我对这份缺失一无所知。
在大学毕业前夕，在我终于要面对更加忙碌的人生时，我后知后觉地意识到——我任由那些或重要或琐碎的事填满自己的所有时间，任由焦虑、痛苦与麻木渲染自己，我沉醉其中，甚至因此感到满足。
我任由这种自残的欲望吞噬自己，并且一梦不醒。躲在自己制造的美梦中，幻想现实的残酷无法伤害我。
没有人说过这不正确，我应对那些喝彩、欢呼、倾佩或赞赏的眼光，从中寻找自己存在的价值。认知到这些没有改变我的生活，我已然是精英主义的奴隶。
我欺骗自己这不重要，正如我欺骗自己，響的离开不重要一样。
在这样的情况下，我猝然与響重逢。
我永远记得那一天。
2月初的夜里，天气还十分寒冷，路上的行人无一不是扎紧围巾，将双手深深地插进衣服里。
我从暖气充足的办公室下来，走到门口时，迎面扑来一阵强烈的、夹杂着湿冷水汽的狂风，我被风迷得眯眼，周遭的温度骤降，我披上大衣，拿出围巾胡乱一系，走出写字楼。
就是在这样的情况下，我见到立在外面的響。
響侧对着我，戴了一顶鸭舌帽，半张脸埋进棕色格纹的围巾里。他似乎比少年时代长得高了些，身材却依旧病态削瘦。他扣住行李的手冻得通红，因为定在那儿太久，整个人身上落了层细碎的水珠，仿若披雪而来。響微微低垂着眼，就那样一动不动，不知在这狂风中站了多久，宛如一座雕像。
小林響，这个来自异国的怪胎，与我有着截然不同人生经历的人，如同一尊塑像，平静地站在寒风苦雨中等我。他像一个苦行僧，一个决心要在情爱上苦修从而获得内心安宁之人。
他选择了苦修，而22岁的我，面对这种强大的精神力量时如同孩童一般无措。
我用不在意来掩盖这种无措。
響听见声音，轻微动弹一下，他肩上的、头发上的、眼睫上的水珠也一并落下，像抖落一身亮闪闪的星光。他抬眼看我，借由这个动作，我看清了他的脸。
站在我眼前的，是比少年时期更强大，更成熟的青年響。跟少年时代没什么区别，不过五官更加舒展，神态也褪去那股怯懦，变得坚定了些。宛如金龟子褪去一层灰暗的壳，如今的他足够漂亮、足够迷人。
“班长…”響看见我后，愣愣地绽出一个笑，我看见他的眼睛泛着水色，他很轻地问：“你好吗…？”